Trois cents connards sur la ligne de départ.

Par où commencer quand il s’agit de troller La Manif Pour Tous ? Par leurs idées rances ? Par leur graphisme d’un goût … douteux ? Par le fait qu’une partie non négligeable de la population ignore leur existence ou croit qu’ils s’agit des partisans du Mariage Pour Tous ? Ou tout simplement par leur mégalomanie au delà du raisonnables ?

Va pour le dernier point. Vous savez peut-être (ou peut-être pas auquel cas, on ne vous juge pas tant la couverture médiatique de ce non-événement a été proche du néant) que La Manif Pour Tous tenait ses universités d’été ce week-end à Quiberon. Universités d’été dont ils sont absolument persuadés du succès alors qu’ils étaient 300, et encore, en comptant les enfants trop jeunes pour avoir un avis propre sur la question, les caniches nains, et les affreuses figurines en carton1. Trois cents blaireaux donc, qui ont passé leur week-end à se répéter qu’il faudrait inscrire la famille au patrimoine de l’humanité. Mais pas toutes les familles hein, seulement celles avec un Papa, une Maman et des enfants.

300

Et sans les trans aussi, faudrait pas les oublier.

Trois cents connards sur la ligne de départ, pour l’abrogation de la loi Taubira donc. Une loi qui a été votée il y a deux ans et demi, et sur laquelle de moins en moins de politiques promettent de revenir s’ils sont élus. C’est dire si nos trois cents connards ont parcouru du chemin depuis l’oiseau chelou qui dansait sur « Mama Mia » et « Bohemian Rapsody »2 mais ils ne se démontent pas. Ils combattront ce « Daesh de la pensée unique » qu’est « le lobby gay »3 à la force de leur poignet s’il le faut. Comme avec leurs balais dans le cul, on peut supposer qu’ils condamnent aussi la masturbation, il faut bien qu’ils en fassent quelque chose, de leurs poignets. Et surtout, ils ne lâcheront rien, jamais, jamais, jamais ! Même s’ils subissent de graves tentatives d’intimidation :

Rigolez pas, ils ont même porté plaintes contre ces antifas qu’ils qualifient de « groupe extrémiste » (la paille, la poutre, l’oeil du voisin et tout ça).

Bref le tout a été un tel non-événement, qu’ils ont tenté de ressortir des photos de l’an passé.

Luz, qui était à ces universités d’été avec sa compagne pour faire un reportage en sous-marin (et il ne sous-marine pas à moitié), et si on n’a pas réussi à mettre la main sur les dessins de Luz, on n’a pas eu de peine à retrouver ce formidable papier de Camille Emmanuelle4.

Bref, La Manif Pour Tous, c’est donc une poignée d’illuminés, qui « mettent le cap sur 2017 » alors qu’ils ont encore des amis imaginaires à leur âge et qu’ils en sont réduits à manipuler des sondages. On est pas sauvés.

  1. Financées par les dons des adhérents, déductibles des impôts maintenant que La Manif Pour Tous (mon cul) est un parti politique, ce qui doit faire un petit manque à gagner pour les caisses de l’état, mais rassurez-vous les amis, il sera probablement comblé par une augmentation de vos impôts, youpi.
  2. Oui, je sais, moi aussi ça m’a beaucoup fait rire.
  3. Je n’invente rien. Et même si Mouldevine de la Rochechouare a condamné les propos, le porte parole n’est pas viré, on en déduit donc qu’il n’a pas du faire une si grosse connerie que ça. Et puis les adhérents ont applaudi, et ça, ça veut tout dire.
  4. Vraiment, rendez-vous service, lisez-le.

Guide de survie si vous vous retrouvez contraint de vivre en dictature socialiste

Vous ne les avez pas choisis, mais ils sont là. On vous les a imposés par des procédés aussi douteux que le suffrage universel direct et le scrutin uninominal majoritaire à deux tours. Ils sont déterminés à vous faire vivre un enfer jusqu’à la fin de leur mandat, et ça encore c’est s’ils ne s’arrangent pas pour en faire un deuxième à coup de 49-3. Ils en ont après vous personnellement et vous le font savoir en autorisant les pédés à se marier violant ainsi la sanctité de votre propre mariage, en autorisant les musulmans à ne pas manger de porc à la cantine violant ainsi la sanctité de votre rondelle de saucisson, en introduisant les ABC de l’égalité à l’école violant ainsi la sanctité de bobonne qui passe l’aspirateur ou en réformant le collège violant ainsi la sanctité de la messe en latin. Ce sont … Les socialistes !

Le monde est aveugle, mais pas vous, non pas vous. Vous vous savez. Oui, vous vous êtes malins et vous savez voir les choses telles qu’elles sont. Vous, vous êtes réalistes. Et vous ne laisserez pas faire, vous ne vous soumettrez pas à la bienpensance, vous allez résister, vous allez sauver la France car elle est tombée sous le coup d’une dictature socialiste ! Mais comment faire ? Pas de panique, voici une petite liste des actions que vous pouvez mener pour une résistance réussie.

  1. Tweetez des poèmes de votre cru.

    C'est beau, j'en ai la larme à l'oeil.

    C’est beau, j’en ai la larme à l’oeil.

  2. Créez des bannières aux slogans puissants pour attirer l’attention du grand public sur ces fabriques d’orphelins que sont la PMA et la GPA.

    B-ozs4vW0AA5MDk

    C’est élémentaire.

  3. Apprenez des chansons fortes et engagées, aux paroles inspirées et au message clair.
  4. Plantez-vous comme des radis devant des bâtiments administratifs. Si vous êtes parisiens, visez le ministère de la justice, que vous aurez rebaptisé « Ministère de l’injustice » pour l’occasion sinon la mairie du Moncul-sur-mer fera l’affaire.

    Les chaises, c'est pour les tapettes.

    Les chaises, c’est pour les tapettes.

  5. Défendez la laïcité face aux menus sans porc dans les cantines de Notre République.
  6. Défendez les valeurs chrétiennes de la France.
  7. Manifestez contre l’euthanasie.

    Avortement + euthanasie sur la même bannière = génie

    Avortement + euthanasie sur la même bannière = génie

  8. Manifestez contre le mariage pour tous.

    #JaiChoisiValérie

    #JaiChoisiValérie

  9. Manifestez contre.

    Pas contents ! Pas contents ! Pas contents !

    Pas contents ! Pas contents ! Pas contents !

  10. Demandez la démission de Taubira quand des journalistes sont assassinés
  11. Demandez la démission de Taubira quand un enfant est enlevé.
  12. Demandez la démission de Taubira quand vous êtes constipé.
  13. Demandez la démission de Taubira.
    #TaubiraDemission

    #TaubiraDemission

     

Et surtout, ne lâchez rien ! Courage mes frères, c’est la lutte finale, groupons nous et demain Papa dans Maman sera le genre humain et les musulmans qui viennent jusque dans nos bras égorger nos fils et nos compagnes seront dehors. Amen.

Le bingo du plagiste pour tous

Tout à l’heure j’ai été faire un tour sur la boutique de la Manif Pour Tous (j’avais mangé une crevette pas fraiche, ça passait pas, un moment le mieux à faire dans ces cas là c’est de la vomir, d’ailleurs ça va beaucoup mieux, merci de vous en inquiéter) et qu’est-ce que je vois pas en vente ? Un kit pour la plage !

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80 boules pour des moches serviettes, des chapeaux pourris, des lunettes qui protègent de rien, des bracelets allergisants et des sacs cousus par des petits chinois. Ils s’emmerdent pas. En plus une famille de deux, je veux pas dire mais Papa a pas du beaucoup rentrer dans Maman.

Si ces ingrats vous imposent ces horreurs sur la plage, vous infligeant ainsi une pollution visuelle rare (en plus des idées que ça véhicule, ce rose est très moche, sans compter que pour peu que quelqu’un soit assis sur le logo, tout ça évoque d’avantage un char de la gay pride en goguette que leurs plus farouches adversaires, comme quoi il n’y a pas pire homophobe qu’un gay refoulé), il n’y a pas de raison pour que vous ne puissiez pas non plus leur pourrir leur sortie à la plage.

Mon idée première aurait été de faire pisser votre chien dessus, mais la plupart des plages sont interdites aux chiens, donc ça risque d’être matériellement compliqué à mettre en oeuvre. Mais rien ne vous empêche de vous installer dans le sens du vent quand vous secouez votre propre serviette à côté d’eux histoire qu’ils prennent tout le sable dans la gueule. Si vous vous y mettez à plusieurs, il y a moyen qu’ils finissent ensevelis.

Les plus audacieux d’entre vous pourront chanter du Frigide Barjot. Au pire, arguez que vous étiez persuadés que cela instaurerait une ambiance de franche camaraderie.

J’en entends qui râlent que c’est samedi et que je suis censée vous proposer un jeu. Minute papillon ! Le voilà : le bingo du plagiste pour tous :

bingo pour tousEt surtout n’oubliez pas que le meilleur moyen de les faire chier, c’est de plus s’amuser qu’eux sur la plage.

Révise ta géographie grâce à la Manif Pour Tous !

Il faut bien que ces abrutis servent à quelque chose, non ? Là ils profitent du Tour de France et des dizaines (plus probablement centaines) de caméras qui filment l’événement pour faire passer leur  message d’une autre époque. A savoir Papa dans Maman tout ça, tout ça, je vous refais pas le topo, il fait trop chaud pour se filer la nausée en remuant des idées nauséabondes.

Quoi ? Oui, je suis grognon, mais ça change rien au fait que c’est des dégénérés consanguins ça, si ?

Bref, j’en étais où ? Ah oui, révisions de géographie pour tous1 !

Par exemple, pouvez-vous deviner dans quelle région nous sommes sur cette image ?

tour 1

Réponse : On s’en fout, et on arrive même pas à lire le message. Je crois que c’est No Gender, mais rien n’est moins sûr. Ils auraient pu s’appliquer ces débiles.

Attention, plus dur. Où à été prise cette photo ?

tour 2

Celui qui a fait plus original que « Dans ton cul » et a répondu « dans le cul d’un curé/de Ludo/de Boutin » gagne un Malabar (parce que quand y’en a marre…). Bravo à lui.

Aller une dernière pour la route2 Alors d’où ça vient ?

tour 3

On s’en tamponne la soupière avec une queue de vache. Celui qui trouve une expression plus originale que ça pour signaler son indifférence gagne un carambar (j’ai déjà distribué les Malabars sur la question d’avant), bravo à lui également. Sinon, c’est pas pour faire ma chieuse, mais c’est illisible leur message là. Ils auraient pu faire un effort pour se glisser entre deux véhicules de la caravane pour faire des retouches. Ils sont dévoués à leur cause comme moi je suis dévouée à Dieu. Et après ça vient nous dire que ça ne lâche rien, alors que visiblement, y’en a un qui a lâché le pinceau en route.

Franchement, si c’est pour faire le taf à moitié, je peux leur suggérer deux ou trois utilisations beaucoup plus ludique pour leur pinceau, en plus ça les détendra et puis nous (comprendre par « nous » les gens équipés d’un cerveau en état de fonctionnement normal) ça nous fera des vrais vacances.

  1. Jeu de mots !
  2. Jeu de mots ! Encore ! I’m on fire !

500 connards sur la ligne de départ ♫

Aujourd’hui les amis, petit exercice de maths. Et pas la peine de râler, oui c’est l’été mais c’est pas une raison pour laisser les cerveaux se ramollir. Du nerf que diable ! Et du neurone ! En plus, les universités de la Manif Pour Tous approchent dangereusement1 et en bon trolls que vous êtes, vous devez être préparés. On sait déjà que La Manif Pour Tous et les maths, c’est pas une grande histoire d’amour.  Rappelons à toute fin utile que les mecs comptent plusieurs fois les mêmes personnes dans leurs manifestations alors que le dénombrement s’apprend en moyenne section de maternelle. Ces tarés te multiplient les balais dans le cul comme Jésus multipliait les petits pains au chocolat de Jean-François Copé.

Mais assez de digression, venons-en à notre exercice.

Sachant qu’il y a 36 681 communes en France, trouve quel pourcentage de nos élus municipaux a eu le bon goût de ne pas signer ce torchon.

Valérie Pécresse n'est là que pour créer un espace entre la question et la réponse et vous décourager de tricher.

Valérie Pécresse n’est là que pour créer un espace entre la question et la réponse et vous décourager de tricher.

Alors :

53% de 2402 signataires, ça fait 1273 signataires élus
36 681 – 1273 = 35 408 non signataires élus ce qui avec un petit produit en croix nous donne donc 96.5% des élus qui ne sont pas signataires.

 Et dis comme ça, c’est déjà vachement plus encourageant.

Vous aussi jouez à retourner les chiffres (ceux-là ou d’autres) de la Manif Pour Tous, telle une prostituée au Carlton de Lille, pour leur faire dire la vérité, à savoir : la Manif Pour Tous c’est 12 pignoufs qui agitent des drapeaux moches. Envoie nous tes performances mathématiques à courrierlecteurs@trollsalunettes.fr, le plus original gagnera une carte postale de Simon, notre mascotte, dans un pays de son choix et la satisfaction de savoir qu’il a fait marrer les copains2.

  1. Ok c’est en septembre, mais vous admettrez que quand on parle d’événement de la Manif Pour Tous, le seul qui n’approche pas assez vite, c’est sa dissolution.
  2. On fait ce qu’on peut, on n’a pas de budget !

Est-ce-que tu viens pour la Gay Pride ?

Deux choses ne vous ont sans doute pas échappé :

1. C’est les vacances.

2. Les Etats-Unis ont légalisé le mariage homosexuel sur tout le territoire.

Alors pour le 1, nous avons décidé de ne pas vous laisser tomber et de rester avec vous tout l’été. Mais de rien, ça nous fait plaisir. L’esprit reste le même, on trolle, mais dans un esprit festif et estival !

Et pour se faire passons tout de suite au point 21 avec une petite chanson de vacances pour consoler les partisans de la Manif Pour Tous qui voient leur monde s’écrouler. Comme je chante comme une casserole désaccordée, j’épargne vos oreilles et je vous laisse chanter vous-même, chez vous, au camping, dans la voiture… sur un air bien connu que vous devriez identifier tout seul2 :

T’avais les cheveux blonds
Une croix gammée sur ton blouson
On s’est connu comme ça
A la manif des gros bourgeois

Tu dis que les enfants
Ont un papa et une maman
Moi pour faire comme Boutin
J’ai prié, mais en latin

Est-ce-que tu viens pour l’espérance ?
Il y aura Valérie Pécresse
Je serai je pense
Un peu en avance
A la veillée des sentinelles

Je reviendrai marcher
Pour qu’les pédés puissent pas se marier
On écoutera Ludo
Dire qu’la PMA c’est pas beau
Et puis la GPA
C’est encore pire, j’t’en parle même pas
Ça marchandise l’humain
Et ça fait des orphelins

Est-ce-que tu viens pour l’espérance ?
Il y aura Valérie Pécresse
Je serai je pense
Un peu en avance
A la veillée des sentinelles

Fana de Dieu
De NOTRE Dieu
On aime les siens
Mais pas son prochain

Est-ce-que tu viens pour l’espérance ?
Il y aura Valérie Pécresse
Je serai je pense
Un peu en avance
A la veillée des sentinelles

Voilà, si l’un d’entre vous est assez fou pour prendre sa guitare et s’enregistrer, envoyez-nous ça, on veut vous entendre !

Sur ce, moi je vais prendre l’apéro au frais dans la cours de l’immeuble. Peace !

rainbow white house

  1. Parce qu’après le point 1 il est toujours de bon ton de mettre le point 2.
  2. Si vous êtes vraiment en galère : https://www.youtube.com/watch?v=m0MgGUnLsdo

Où on apprend que Boutin n’est pas la dernière et qu’installer une VMC peut sauver des vies.

J’allais vous écrire un billet super, avec une mise en situation loufoque et délirante, un truc brillant quoi, puis j’ai rouvert l’article que j’avais repéré hier et sur lequel je comptais m’appuyer pour découvrir que … c’était un fake.

Epic Fail.

Epic Fail.

Je me retrouvais donc sans sujet, obligée de me rabattre encore une fois sur la Manif Pour Tous (j’y peux rien si c’est une valeur sûre !). En plus ils sont en plein tour de France1 alors je me suis dit que ce serait bien étonnant qu’ils n’aient pas dit une connerie. Et puis non. Enfin, ils disent des conneries, mais les mêmes que d’habitude et à force, c’est plus drôle. Y’a bien ça :

2 anssauf qu’à part « mais que quelqu’un leur donne une chaise » ça m’inspire pas grand chose. La vérité, c’est qu’en cherchant un truc drôle à vous raconter, je suis tombée sur des images d’exécutions de Daesh2 et à côté de ça, les Veilleurs debout plantés comme des navets, les pasteurs américains vociférateurs ou la Manif Pour Tous passent un peu pour des guignolos. Enfin plus que d’habitude je veux dire. Au final tu as juste un peu envie de leur dire d’aller tirer un bon coup et de se détendre. Sauf qu’on a appris il y a peu que Christine Boutin n’était pas la dernière (sautez3 directement à 10’30) et là je perds tous mes repères.

Je voulais que ce dernier billet pré-vacances soit un feu d’artifice de conneries et je me retrouve avec un pétard mouillé et une image mentale de Christine Boutin en pleine cousinade !

Oh mon dieu mais … Se pourrait-il que ce soit …


4Noooooon ! Allah sait mieux et il est rentré par la fenêtre de la salle de bain, que j’avais laissée ouverte pour chasser l’humidité, afin de me remettre dans le droit chemin et me détourner de l’humour. Et là je réalise que je ne gagne même pas de salaire, ni licite, ni illicite et que de toute façon je suis athée. Je crois que je me suis faite avoir. Remboursée !

  1. Mais pas à vélo, les pédales, très peu pour eux.
  2. Chez une catholique intégriste, visiblement l’intégrisme c’est comme les enfants qui sont comme les pets, on ne supporte que le sien.
  3. NON PAS CHRISTINE BANDE DE MARTEAUX !
  4. Si vous êtes sur Twitter, je vous recommande vivement de suivre ce formidable compte.

[Point Fanatiques #1] La colère de Dieu va vraiment finir par s’abattre sur la France !

Ce week-end a failli se jouer l’avenir de notre civilisation et le sort de milliers d’enfants innocents et fragiles. Non, je ne parle pas des enfants qui n’en finissent pas de mourir de faim les uns après les autres dans la corne de l’Afrique, pas plus de ceux qu’Ebola guette toujours en Afrique de l’Ouest et encore moins de ceux menacés par Boko-Haram entre les deux. Non, c’est tout prêt de chez nous que le drame a failli avoir lieu. Figurez-vous qu’un dangereux malade a proposé d’ouvrir l’adoption aux couples pacsés ou vivant, j’ose à peine vous le dire tant mon indignation est grande, en concubinage !

Heureusement, la Manif Pour Tous veille ! Tel un Edward Snowden de la famille, Ludovine de la Rochère a tiré la sonnette d’alarme ! De quel droit allait-on priver les enfants de parents mariés ? Quel dégénéré faut-il être pour les mettres en danger en les livrant à des familles qui vivent dans le péché ?

J’arrête, je tiens plus. Mais dans quel monde vivent-ils ? Depuis quand le mariage est forcément synonyme de stabilité et une union moins formelle ou moins administrative un signe manifeste d’instabilité ? C’est ridicule, le taux de divorce tourne depuis plusieurs années autour de 50%. A l’inverse, de nombreux couples refusant, pour une raison ou pour une autre, d’aller signer un bout de papier à la mairie restent ensemble et élèvent des familles stables et équilibrées.

Si vous voulez mon avis (et si vous ne le voulez pas, je vous le donne quand même), la vraie raison de leur mobilisation contre cette loi c’est pour limiter le droit d’adopter aux homosexuels. Vous allez me dire « mais enfin, c’est ridicule, les homosexuels ont le droit de se marier, ça ne change donc rien pour eux » et vous aurez raison. Mais Sarkozy leur a promis l’abrogation du Mariage Pour Tous et ils y croient. Ils restent persuadés que cette abomination autorisant l’union de deux hommes ou de deux femmes va forcément avoir une fin. Rappelons que sinon la colère de Dieu va s’abattre sur la France !

(Je ne m’en lasse pas)

Voilà, le plus triste dans tout ça reste quand même que cet amendement a été retiré. Alors certes dans les faits, ce n’est pas bien grave, ceux qui veulent adopter n’ont qu’à aller signer un bout de papier à la mairie avec deux copains et s’ils ne veulent ni faire de cérémonie ni faire péter les robes et les costumes, ils n’y sont pas obligés. Dans les faits,  ça rajoute quand même quelques démarches administratives à un processus déjà bien compliqué même si ça reste une formalité surmontable par tous. Sur le principe, je trouve tout de même ça grave. Cet amendement visait juste à ajuster une loi aux réalités de notre société et aurait pu être plié en une heure mais non. Je trouve ça un peu affligeant. Apparemment, cet amendement pourrait être redéposé le 12 mai et si c’est le cas, ici, on soutient Erwann Binet (même s’il a voté pour la Loi Renseignement, mais bon, ça n’a pas de rapport avec la choucroute.)

En attendant les enfants qui moisissent en orphelinat, loin de parents qui ont de l’amour à leur donner remercient Albéric Dumont.